Pretextos para fugir do real...

A vida por vezes consegue-nos pregar algumas rasteiras ! Sempre fui (ou tentei) de acreditar que há determinados momentos em que a vida nos dá sinais do caminho a seguir, nós é que nem sempre os vemos, ou então interpretamos da forma que mais nos agrada! Não é fácil ter decisões para tomar, decisões sérias que nos podem transformar completamente a vida, de um momento para o outro, quando nada nos parece correr bem! E sermos postos à prova com uma "tentação" no momento em que até já tomamos uma medida vem fazer com que tudo volte à estaca zero. Por outro lado, falando no mundo dos negócios, não venham cá com coisas, que aqui todos olham para o seu próprio umbigo. O vendedor vai tentar ganhar o máximo possível com ele, o possível comprador vai tentar baixar o máximo que puder. Aqui não há o caso de haverem ou não haverem esforços em conseguir comprar/vender o bem , é puro negócio. Não há amizades, não há familiares...no que se toca a dinheiro (infelizmente) é cada um por

...que existe algum tipo de depressão pós-aniversário?! Hoje era daqueles dias de não sair de casa, de ficar bem sossegadinha no escurinho para ver se esta terrível dor de cabeça me deixava...E isto para não falar das fantásticas olheiras com que acordei, que não sairam nem com aquilo a que chamam do milagre da maquiagem... Será que já é o peso da idade?!...

...today is my Birthday! Happy Birthday to me :)

  Gosto de romance, de cumplicidade, de paixão; Gosto de sorrir; Gosto de férias, de viajar, de aventura; Gosto de praia, de calor, de mar; Gosto dos amigos, de risadas, de partilhas; Gosto da família e dos serões com ela; Gosto de sonhar; Gosto do Natal e de toda a época natalícia; Gosto da cidade do Porto; Gosto de conduzir e de ouvir música bem alto; Gosto de surpresas, de mimos; Gosto de dar e de receber... Gosto de gostar de viver...gosto de gostar de mim! São coisas que gosto...

...que aqui o meu bloguezinho não reflectia o que sou! Pelo menos não alguns dos textos! Na altura não percebi bem o que me estavam a dizer, até porque considerava que era alguém que me conhecia bastante bem... Como tal há duas conclusões a tirar daqui e sinceramente só há pouco tempo é que tive consciência delas... Primeiro, a pessoa em causa parece já não me conhecer assim tão bem...Infelizmente o habitual (não o normal, mas é o que acontece em muitos casos) em muitas amizades é começar-se a desmoronar com o tempo, com o afastamento, etc. E o que é certo é que as pessoas não permanecem exactamente iguais, as suas vidas mudam, a sua personalidade acaba por ficar afectada com tudo isso...é mesmo assim... Em segundo, escusado será dizer que o blog acaba por funcionar como um refúgio, um local de desabafo e de reflexão para mim. Um espaço que me permite ter os meus momentos de introspecção e que me faz, em muitas das vezes, perceber o que realmente estou a sentir e reflectir sobre

São aqueles momentos em que sentimos uma dor fina, lá dentro do peito, dor que nem se sabe ao certo como é, como vem, e que faz com que nada nos pareça bem. É aquela vontade de gritar bem alto, como se fosse sair um monstro de dentro de nós, a sensação de alguma coisa sem qualquer explicação! É o desejo de chorar, sem ter vergonha nem hora de parar, tentando que o que ficou lá dentro consiga sair de alguma forma! É sentir que já era altura de se ter aprendido a lição e já nada nos surpreender…mas que mesmo assim ainda nos consegue magoar! É saber-se da injustiça cometida e mesmo assim deixar abater! É como que comprimir o peito e perder a alegria, com um sentido de vida vazia, de sorriso sem graça, de sabor de rejeição, de coração na mão! É viver um momento sem razão e não se conseguir dizer "não" ... E mesmo sabendo de tudo isto…é ferida que se abre mesmo parecendo não “ferir”, mas que deixa a sua marca!

...os três pilares da economia ! Digam lá se não é mesmo assim que acontece?!

Não podia deixar de transmitir esta mensagem. Visitem o blog que vem indicado mais abaixo, não custa nada.. Hoje é ela, amanhã nunca se sabe... Chamo-me Carmen e tenho 4 Anos. Em Agosto deste ano descobri que tenho leucemia mieloblástica aguda. Por esta razão necessito de um dador compatível de medula óssea. Queres ser meu dador? Mais informação em: http://carmenpine.blogspot.com/ Participem no blog, transmitam estas informações, divulguem, partilhem e sejam dadores se puderem. E se não puderem, cativem quem possa.

"Inveja é perda de tempo. Tu, neste momento, já tens tudo o que precisas." "Envelhecer é melhor do que a alternativa: morrer jovem. " "Ninguém é responsável pela tua felicidade além de ti. " "O que não te mata, realmente torna-te mais forte."   "A vida não é justa, mas ainda é boa. " "Escolhe sempre a vida."  

  (Imagem retirada do site do Correio da Manhã)  ...que parecem só acontecer mesmo aqui em Portugal! Lá ia ele assaltar um supermercado, fica todo contente da vida por ter descoberto uma janelita por onde entrar. Lá lhe tira a grade, ou rede ou lá o que aquilo era e eis que...fica entalado! Nem para trás, nem para a frente! E como o rapaz até pensa (ler com ironia faxavor ), vai de tirar as calças porque o entalanço pode ser provocado pelo cinto das calças! Assim sendo, ali fica o rapaz, entalado, com o rabo arrebitado e sem as calças vestidas, durante cerca de 11h! Depois disto tudo, até nem me admira que ao sair de lá viesse com um sorriso no rosto! :)

  O sexo é como uma estação de serviço:  Às vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service! Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.                            As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.  Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: Temos excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado. O trabalho fascina-me tanto... que às vezes, fico parado a olhar para ele. O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido. A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem , está sempre ao lado da mulher que vier e der. Se fores chata as tuas amigas, perdoam; Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam; Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam

...que o trabalho nos parece uma verdadeira penitência ... E quando nos parece que algo corre bem, há sempre alguém pronto para lançar critícas e nos deitar abaixo ...porreiro pah!

É frustrante quando queremos/ precisamos dizer alguma coisa, mas não encontramos as palavras certas para o dizer! E depois ficasse triste por se sentir que o que é dito é mal interpretado, por se ter hesitado quando se devia ter falado e por ter tentado quando o melhor era estar calada/o... Gosto do silêncio, gosto sim! Ou melhor, a forma mais correcta será dizer, gosto do meu silêncio ! Mas também sei que falar (às vezes) é preciso, é mesmo essencial, para o nosso bem e para quem está connosco. Se por um lado nos pode ajudar a interpretar o que sentimos e ajudar-nos a ultrapassá-lo e até mesmo a arranjar soluções, por outro o não falar implica que pensem o que quiserem sobre os nossos pensamentos! Sinceramente não é que me preocupe aquilo que os outros pensam, no entanto a falar que seja com vontade, forçada não funciona da mesma maneira! Mas sim, eu sei! Eu sei que me faria melhor que o fizesse com mais frequência... Mas depois penso...para que?! De que adianta?! Para que serve e

Quando nos dedicamos a alguém de verdade, é assim...entregamo-nos de coração, entregamo-nos por inteiro! E depois, num dia de maior fragilidade, vem a sensação que nunca é o suficiente, que se pode dar sempre mais, que o que temos não é nada perto do que a outra pessoa merece ou pode ter, para que fique do nosso lado e se entregue da mesma forma! E nesses momentos, estupidamente assumimos à partida que o amor atinge e funciona em todos de forma igual, erradamente o que sentimos faz com que nos coloquemos num patamar abaixo, como se de um jogo se tratasse em que só recebes conforme o que dás... No amor, não há esperas, não podem haver expectativas, não existem exigências. Existe sim um sentimento que é (ou pode ser) mútuo em duas pessoas diferentes, que é sentido e mostrado de maneira diferente mas não é isso que diferencia ou que permite quantificar o quanto se gosta, porque isso é impossível! O melhor mesmo, é antes de se assumir uma relação ter bem definida a nossa própria

...portanto desejo que fiquem muito bem e prometo voltar em breve!! Qualquer coisa encontro-me no Gerês a usufruir de umas massagens e banhos de imersão, etc., etc. Desculpem lá, eu sei que é aborrecido porque também gostavam de ter o mesmo, mas eu até que mereço! Portanto, vou mais a minha amiga Va(i)nessa :) relaxar por vocês todos ok?! Beijinhos e abraços...

Ultimamente tenho tentado repensar algumas atitudes, formas de estar e de ver as coisas e de como as poderia mudar! A verdade é que tenho conseguido identificar algumas delas com maior clareza, mas por outro lado continuo no mesmo caminho...pouco ou nada faço para tentar mudar determinados aspectos que sei que devo mudar! Sei bem que provavelmente já são características que fazem parte de mim, mas isso vem de acordo com o decorrer da nossa vida e com diversas situações e peripécias que vão servindo como aprendizagem correcto?! Logo se fizer deste mais um deles pode vir a servir de alguma coisa, digo eu!! É que na verdade há um erro (se é que pode ser chamado assim) que me acompanha há já vários anos mas parece-me que só ultimamente me estou a dar conta de como ele afecta a minha maneira de ser..e de como é ridículo também... Tenho a péssima tendência para me considerar, automaticamente (querendo eu com isto dizer sem nenhum fundamento, mas que a mim me parece válido) inferior a ,

Não sei se tinha frio ou calor, andei a noite às voltas à procura de uma melhor posição para adormecer, em que deu para acordar antes do telemóvel despertar, em que nos momentos em que adormeci sonhei até não poder mais. Enquanto acordada, dava comigo a pensar nas 1001 coisas que gostaria (e quero) de fazer e ter que as afastar da cabeça porque não me apareciam como uma solução mas como se fossem um problema! Saber que há decisões e posições a tomar, em querer mudar e não saber como o fazer, como se tivesse alguma coisa a impedir-me! Acordar com um sentimento estranho, como se de uma angústia se tratasse! Às vezes parece que não estou em mim, como se não tivesse controlo sobre o meu próprio corpo e mente! É estranho...